《离》—ECL

好喜欢这首曲子。没有其他纯音的沉静低迷，也没有莫名的激奋鼓点，就是很正常。昨日刚听到的时候，“三观很正”我在心里这样想着，竟然就这样停不下来。已经到了睡觉的时间，却还是不想放下耳机，定时后一边听一边在黑暗中闭上眼睛。好像没有失眠，但我明显感到了深夜里室友爬下床打开厕所灯的动作。亦幻亦真。

今天又跑到其他学校蹭网查论文数据，之前的自己是过于乐观了。按照我的筛选方法，只能找到100多个样本，实在不明白别人是怎么在那同一个数据库中找到1000多个样本的。之前是在理论中迷茫，现在是在数据中走失。脑袋昏沉，一天喝了两次咖啡却仍然犯困。骑车的路上还在发愁数据的问题，又为未来担心。走进宿舍楼底时，我抱着快递盒想着，如果真的理论写好了，却因为数据的原因证明不出来，有点像活人被尿憋死。

其实，我一直不是都不是有清晰且坚定目标的人。

昨天和一同学聊天。除了讲些论文，还聊起了日后的打算。是我突然问起的，当时正在收拾东西准备回去，我问他，你确定要读博吗？对方说，很确定。因为想换一种与当下不同的生活方式，想要尝试尝试。其他的或许仍然没想好，甚至可能是个学渣，却有着无比坚定的读博想法。他问及我的打算时，我只能在心里说厌恶极了这个问题。所有人都告诉我要考虑了，早该考虑了，应该准备了，你想做什么呢？

对啊，我想做什么。

我说，我所有的想法都是不坚定的想法。

我提了室友准备进事务所，因为她觉得人际关系比其他的单位简单。所以她要考证，注会证、税务师证。我不知道要不要进事务所，但我也在考证。今年报名的考试很多，有注会、税务师还有日语能力考，再加上距离毕业还有不到一年的时间需要弄好论文、实习、甚至是找工作。好像很忙的样子，但我到底想干什么呢？

他说，人还是要有一点坚定的想法的，不然无方向地前进着，只会做很多无用功。是的，我想了下这两周睡眠质量很差的原因，除了春困，应该还有自己假装努力的焦虑感。听到别人都实习很久的时候，听到别人论文数据都跑得差不多的时候，只会想到这开学近两个月的时间忙忙碌碌、奔奔走走，却好像并没有什么进展的自己。故而如此。

冬天的时候，室友间聊天、吃饭路上，也会满口在谈论文。现在已经很少了，D安慰我说是论文总会写出来的、我们总是可以毕业的。Z每天开开心心的不知所以，好像有用不完的精力，有好几次夜里也不回来只在自习室的沙发上睡一觉。隔天见面时又反复说，在自习室睡的可是比在宿舍还要早。可能大家都有自己的节奏，平日里沉于论文也已经很累了，聊天时便不会再谈及。

不知道身边人都是怎么样的，大家都很像成熟的大人那样做着应该做的事情。不，早就应该变成成熟的大人。管理、控制、理性、一丝不苟、千篇一律。

似乎有用，却有点无聊。

再抬头，窗外天空突然就变暗。温度有点低，五点多时还有的小鸟叫声现在也已经消失。本科时爱读小说，周五下午很早回宿舍，找舒服的姿势坐在板凳里。再抬头时窗外就是黑色的。

那时在六楼，趴在有着余温的阳台上发呆、看楼下来来往往的人群、香樟、梧桐和食堂，慢慢消磨掉不知所云的时光。哪里想过两三年后我会在一个背对阳光的宿舍住很久，为论文发愁，仍然免不了对未来做决定的摇摆。

大多如此。

上午看到大学室友发的消息，阿彭放春假回国了。想让我们四人一聚，另外两个人却因为忙、五一假期安排了行程而没有时间，而五一后阿彭又要赶回加国。相聚故此作罢。

当初认真把想做之事说出口的人，大多都做成或正在做着。毕业只两年，现在说做成可能有点太早，但至少还在路上。

——End——