其实我知道自己这一两周来，甚是浮躁。

      二月初、三月初刚从家回学校时，很是不习惯。因为我想家。出门在外读书这么多年，其实我并非是那种一离开家就会哭唧唧的人。我想家是因为不想再陷入复杂的关系、被那些琐事纠缠，还有就是——逃避论文、逃避毕业。我内心在深深拒绝，同时也在欺骗自己。

      哪怕是现在写下这些文字的时候，我都知道，自己只不过在逃避看文献的时间。实际上，心里并不是很讨厌文献的，哪怕是英文文献也不是很讨厌的。但依然是想拖延。心里也在焦虑、自责和有时难过，但仍然这般。在别人面前却又表现得像个正常人。

      不是我故意隐瞒。

      我本身就不喜欢和不熟之人聊得深入，而每每和室友说起这些心里话的时候，一个安慰我她也这样，一个说我的进度比她的快多了。这样一来，一两句话就把我塞得哑口无言，话题便又只能转到其他玩笑上。如此一番，一两周后，连晚上回去都不读日语了。也不知道在干什么，时间便这样溜走，有时看看视频，有时吃零食，这两日我开始转向去看推理小说。潜意识中以为，看小说总算是看书的一种，不是在浪费时间。

      我说了，是“潜意识”。理性告诉我，自己只是在用另一种体面的方式逃避。

      “一周小结”已经写了两周。前两周还算过得去，这一周却是过得太过萎靡。很抱歉，我不是那种可以很好调整自我状态的人。我想吐诉，便用这种方式。

      几乎每一天都会写日志、随笔，写得越来越长。和以前的那种随笔不同，那时候是在记录生活，现在只是在倾倒苦水。不，这也不能算是苦水。明明那些真正不幸的人，还没有发声，还在沉默地坚持着。

      那我这样的人，又算什么呢？

      我清晰地认识了自己，却又不进行改正。一遍又一遍地自省，改变的那一天似乎永远不会到来。有些FLAG好像立了，就能实现一样。

      我常常感觉，有另一个自己像幽灵一样就站在我的旁边，冷眼瞧着我，鼻口都斜睨着我，抱着手臂，后背笔直，就那样站着。根本不屑和我说一句话。但我多想她和我说说话啊。别人也和我说说话啊，是说着说着就能把人说哭的话，而不是那些无趣的只能让人发笑的话。

      可能，人在这个世界上只能是沉默的。人人都在匆匆行走、匆匆生活，哪怕聊天也不过讲些笑话或工作，像我这种自我的苦闷和低沉，在他们眼中大概无比无聊。

      难以描述现在是什么样的心情，便就这样吧。无脑地开始，无头地结束。

      窗外阳光甚好，我并不难过、也不想哭，只是有点低沉和郁闷。春天来后，心情起伏也颇大。去年似乎也是这样，17年的4月，我常常哭。悄悄抹完眼泪，独自去图书馆找漫画看。那时候刚认识一位朋友，聊了几次，他会问我今天还好吗？我有时低落着不知该如何作答，便只能形容为好像每天都在坐过山车。

      再到后来，不知不觉没了联系。这个人在我生命中再没出现过。这样的人，很多的。出现与消失，都在一霎那。久了，我也忘了他的名字；再久一点，也会忘了这个人。

      这难道是因为伤春？

      为自己的懒惰和逃避找季节上的理由，大概高效能人士们会更加嘲笑这样的我了吧。

—End—