如此频繁地发“自省”文，其实并不是什么好事。因为这说明我对很多东西失去了兴趣，真的非常不好意思在这里剖析。都是类似于精神垃圾、精神渣滓的东西，是黑色的，是负面的，并不是五彩斑斓又积极向上的。

    作为一个中度的完美主义倾向主义者，一件事情但凡有一点的不好，都容易被我言弃和破罐子破摔。有时被我言弃的是小事，有时的却是大事。比如，今日起床起的晚了，会让我感觉整日都被废掉，干脆更加没有心思学习。又或者，多吃了一块蛋糕，感到吃多了会长肉、很难过，干脆直接吃更多的东西。甚至是有时想到为什么当初高三不再努力一点，考个更好的学校，这一生怕不是就要如此这般废了吧？

    我说了，这些都是很隐秘的念头，这种完美主义倾向只是中度。如果是重度，我难保自己会做出更多放弃的事情来。明明自己能力不够，还要硬走这趟浑水，我会害怕的。我怕做不好，担心结果是坏的。尽管，我也不知这种担心是多余的、还有确有其事。不过，在怀着这样心情的情况下，我的确做过很多放弃。

    记忆中，最早的放弃大概来自于初一时的被老师选任为小组长事件。

   我小学时成绩只一般，玩心很重。那时候的我比现在的我有意思得多，当然也自私得多，从来不懂去换位思考和体会别人的感受。有一个说法是，自私的人常常比较幸福。是的，自私又无知的人是世界上最最幸福的人。后来明白人不能太自私，待别人好别人才会待你好之后，情况有了改变。一个是，渐渐发现那种你待别人好并不是总能换得别人的待你好；另一个是，考虑别人的想法太多、在意太多之后，逐渐失去了自我。

    这大概是我为什么喜欢独自待着的直接原因。我想选自己喜欢的电影、自己喜欢的食物、甚至自己喜欢的目的地、自己安排时间，通通由着自己的性子来。人的喜好常常不同，一旦协调的成本过大，便不如各自散去。说白了，就是不愿委屈自己迁就别人，又成为一个自私的人。只是这种自私和小时候的自私已经完全不同。这个时候的自私是与外界无关的、不会妨碍任何人利益的自私，他人自有他人的去处。我只是做了我该有的选择罢了。

    写下上面这段话，也让我感到有丝不知好歹。正常认识的人姑且不说，平日里相处好的朋友们，明明就会很在意我的感受、由着我的性子来。想不想吃这个？想不想做那个？想去哪儿玩？只是很多时候是我自己，给出了诸如“随便”、“我都行”、“那你想怎么样”之类的答案，硬生生把皮球又踢了回去而已。

    我忘了，又写得跑题。接着说小组长事件。

    我小学时成绩一般。从小到大，在学业上都是野蛮生长型的。爸爸从来不管，妈妈会给我鼓励、有时给我辅导，但也从来不逼我。现在想来，她怎么心这么大？让我这个三分钟热度的人在六年之内上过四种兴趣班，然后那些兴趣都变成我人生中放弃的条目之一。

    刚上初中时，进去的学号是16号，将1500+的学校内排300多名，差一点能拿到奖学金。可是我刚从无知的小学上来啊，小学时我成绩中等，上课有时还会被老师批评，奖状没拿过几张，每年的家庭报告书老师写得最多的便是“练字不错”啊。对那些排名完全没有任何感觉。

    初一开学的第二天，老师开始选任课代表与小组长。我华丽丽地升值为小组长。真惶恐。要知道小学时候，除了那种轮流任职的一周小班长之外，我几乎没有当过“官”。纠结良久，放学后去找老师说明担心做不好而不愿做组长。老师同意了，后来也把我的座位调开、同桌是W。三年之后，W成为我最好的朋友，中间也有磕绊，当然这是后话。

    这大概是我能想起的最早放弃事件。包括后来高中时妈妈单位里组织学游泳，明明很想去的我还是没有去之类的等等。可能对他人来说，都是太小的事。对现在的我而言也不是什么大事，可对那时候来说，在我的世界中已然如高楼大厦一般。

    高中时的担任课代表、团支书等完全是老师的直接任命，我却也没有拒绝过。大学也没有主动竞选过什么，所有参加过的社团在第二年都自动退掉。哪怕是当时很喜欢的轮滑社也没有留任，因为我真的总也学不会刹车！研一是个新的开始，陌生的城市和人群。我吸取大学里的经验，想做个清闲的生活委员、也可以和同学更快地熟稔起来。却阴差阳错成为了学习委员，加了几乎所有人的微信。

    对了，在这期间还加入了校研会。第一次有任务时，是我在群里自主报名为一个活动拍照。对摄影很感兴趣的我心里七上八下的，我对另一个搭档说，以前没拍过、担心拍不好。他似乎很有经验，只回复，挺简单的。这次的拍摄任务因为后来的导师见面而不得不告假。

    渐渐拍得更多、买了相机之后，才真的发觉，的确是不用太担心的。最主要的是拍得横竖都正、聚焦清晰，一般那种的拍照任务便足以应付。再到后来，有些人会说我拍的东西好看，我才更加开心起来。看那一堆片子，仍会不满的，因为明白人们的内心都会有一种偏好倾向。就像自己看自己比别人看自己会更美几分，自己看自己的作品、图片或随笔、甚至是论文，都会觉得很好。实际上，并非如此。

    知道人的大脑会这般美化以后，便常会提醒自己带着“批判”看东西，但用处似乎不大。

    昨天我在陈述自己记录那无趣的学习时间、和测试似乎没什么意义的学习地点，结果是上午的效率最好。之前专门查过，为什么会上午效率比较好呢？有一种可能是，人的潜意识中会觉得每天都是一个新的开始，特别是每个清晨。新的开始意味着全新的一切，一切都是可能的，过去错过的东西都会弥补回来。这只是一种可能，可以解释我的时间安排，但我也见过有人午觉睡醒后或晚上夜深时最为高效。每个人都不一样，借一位网友的话说，能发现这样的一个时间段是幸运的。

    当然这和“中度完美”有一点挂边的是：若是那个上午过得不好，或发生不好的事情，会感到这一日被破坏掉，很难有愉快的心情继续坚持而是想逃避开。但如果坚持下去后经常会有其他意想不到的事情发生。可能更好，也可能更坏，谁知道呢。去做了才会有未知的可能，不然便是一条一眼望过去便知无趣的笔直道路。

    人生并不长，年轻时的最好时光也不过十多年。若是不能体验更多、看过更多，像我这样的人日后定会后悔。幼时听大人说，觉得长大很好。十五六时觉得十七岁最好。此后，再也很少想关于年龄的问题。直到这个寒假与阿桃相约，聊了整个下午。她说，现在的年纪，便是最好的。

    我想，可能是的吧。实在想不出三十多岁的我是什么样子的，还是爱吃巧克力吗？还愿意抱着电脑花很久的事情敲击键盘打下这些心情吗？还是任性地有着这样的“中度完美”吗？

    十年之后再回答吧。因为我要去接着年轻了，不做后悔之事，尽管这并不可能。

—End—